Kumpulan cerita lucu yang bikin tawa sendiri | Sidang Curanmor | Kisah Nyata Pak RW | Cinta Lama Bersemi Kembali
Kumpulan cerita lucu yang bikin tawa sendiri. Bagaimana kisah kelucuannya lanjutkan baca sampai habis .
Hakim : "ini bukti video apa ?"
Satpam : "yang mulia ini video CCTV curanmor"
Hakim : "Apa anda melihatnya langsung"
Satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Apa anda mengetahui lokasi kejadian di sektor parkir yang mana?"
Satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Apa anda mengenal orang yang nyongkel pintu mobil itu?"
satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Karena anda tidak dapat membuktikan kapan, di mana dan siapa pelakunya maka mahkamah memutuskan
tidak terjadi tindak curanmor seperti yang anda
laporkan"
Satpam :"Yang mulia itu kan mobil milik yang mulia, lihat saja nomor polisinya, saya cuman mau laporan tadi"
Hakim : "Lho lho lho,...wuapesssss tenannnnn mobilku toh ini, cepat kamu koordinasi dengan polisi, kasus ini harus dibongkar sejelas-jelasnya siapa yang maling, video ini barang bukti yang sah dan meyakinkan"
Satpam : (dalem hati) "welahhhhh dalahhhh giliran hartanya saja otax nya lempeng"
KISAH NYATA PAK RW
Di sebuah jalan kampung yang padat, demi keselamatan, pak RW memasang rambu peringatan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEJALAN KAKI..!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut..
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara, maka Pak RW membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ANAK-ANAK..!!"
Ternyata rambu itu tak diindahkan juga.
Namun Pak RW tak kurang akal, dipasang rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN MANDI..!!" 😍
Dan ternyata...
Sejak saat itu, tidak ada lagi yang ngebut di jalan itu. Rata rata melaju dengan perlahan sambil tengak-tengok kiri-kanan, laju motor mereka yang biasanya 40 km/jam menjadi 5 km/jam...
Ustadz : Ibu-ibu, percaya gak kalau saya katakan
"Ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah...."
Ibu-ibu : Nggaakkk .....(jawab ibu-ibu serempak)
Ustadz : Beneran loh.....
Gimana mo punya dosa, kalau ibu-ibu gak nutup aurat yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu.Kasihan gak sama suaminya....?
Ibu-ibu : Iya tadz, Kasihan...
Ustadz : Kalau ibu2 gak bisa ngaji, males sholat,,,,
yang ditanya, yang tanggungjawab di hadapan Allah ya suaminya...bukan ibu-ibu.
Sayang gak sama suami...???
Ibu-ibu : Sayaaang .....
Ustadz : Kalau anak2nya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret.
Cinta gak sama suaminya bu....?
Ibu-ibu : Cintaaaa .....
Tiba-ibu seorang ibu nyeletuk : Terus tugas istri apa Tadz, semua diambil suami...?
Ustadz : Tugas istri cuma satu bu, jadilah Kipas Angin, pendingin suasana di rumah.
Suami pulang kerja buat dia nyaman, seneng...,
Anak-anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.
Ibu-ibu : Kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana tadz....?
Ustadz : Yaaaah.... berarti si bapak udah waktunya nambah Kipas Angin di rumah...
Biar makin seger dan adem
Kipas Angin yang baru lebih kenceng dan kuat bu..... 😄😄
Sampai tulisan ini diposting, keberadaan ustadz tadi belum dapat ditemukan di mana keberadaannya karena lari dikejar ramai-ramai oleh ibu-ibu
#cinta eeh #cerita lamaa bersemi kembali
Pr : "Mas, kerjanya di mana?"
Lk : "Mmhhh... saya cuma staff biasa Mbak"
Pr : "Kalo boleh tahu, pendapatan mas sampai brp ya..?"
LK : "Kalo gaji mah cuma 50 jt, tunjangan paling 20 jt/minggu"
Pr : (WOW tajiiirrr 😍😍)
Tinggalnya di mana Mas ?"
Lk : "Di Pondok Indah Mbak"
Pr : (Widiihhh... kawasan elite)
"Pasti rumahnya gede ya Mas?"
Lk : "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 5000 m2, dan cuma ditingkat 3.
Sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"
Pr : (Kereeennn... jiwa bisnisnya okeee)
"Mobilnya berderet dong Mas ?"...
Lk : "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak"...
Pr : "Maksudnya..?"
Lk : "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Fortuner, soalnya kampung saya di kaki gunung" ...
Pr : (klepek-klepek)
"Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"
Lk : "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak"
Pr : (Ya ampuun, lampu ijoo..)
"Mas suka ngerokok nggak ?"..
Lk : "Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak"
Pr : (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
"Mmhh.. kalau minuman keras ?"..
Lk : "Haram lah, Mbak" ...
Pr : (Beragama juga..😆😆)
"Emang Mas nggak suka dugem ?"..
Lk : "Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat sholat tahajjud"
Pr : (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
"Mas udah haji ya ?"
Lk : "Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, ...
Umroh juga, alhamdulillah tiap tahun"
Pr : (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap
tahun juga 😍😍 )
"Hmm... Mas keren ya, banyak duit tapi low profile.
Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa
sih?"
Lk : "Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini..."
😆😆
DOKTER GADUNGAN
Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.
Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :
"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".
Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.
Udin : "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".
Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"
Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".
Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.
Udin : "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".
Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"
Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".
Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.
Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".
Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".
Udin: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu"..
PENEMU FORMALIN TERNYATA ORANG MINANG:
Mungkin tidak banyak yang tahu kalau penemu formalin itu orang Minang.
Berawal dari rendang yang memang makanan paling awet dibanding yang lain, sehingga bisa dikirim dengan paket.
Dulu..
Waktu Malin Kundang berlayar dengan kapalnya dan saat berhenti di banyak negara,
makanannya selalu tidak cocok dengan seleranya.
Maka ibunya selalu mengirimkan rendang.
Dan di kemasannya,
tertulis 'For Malin'
Dan akhirnya bahan yang dapat jadi pengawet diberi nama FORMALIN.
Begitu lah kisahnya.
Orang Minang memang banyak yang hebat2.
Istilah formalin sebagai pengawet juga diabadikan oleh para cerdik pandai sebagai nama bahan pengawet karena Malin ternyata juga awet setelah dikutuk menjadi batu oleh ibunya.
Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat Mukidi yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.
Dokter : “Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”
Mukidi : “Tidak dok…”
Jawab Mukidi sambil memberi isyarat dengan tangannya.
Dokter : “Begini Pak.. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan seperti ini.”
Mukidi tersenyum mendengar penjelasan sang dokter. Beberapa saat kemudian Mukidi tertawa terpingkal-pingkal. Dokter heran dan bertanya.
Dokter: “Mengapa Anda tertawa seperti itu..?”
Mukidi : “Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”
Dokter: (bengong)
Markonah belanja untuk bikin kue lebaran,
Markonah: “Mas ada terigu?”
Mukidi: “Gak ada bu.”
Markonah: “Telor?”
Mukidi: “Kosong bu?”
Markonah: “Gula pasir?”
Mukidi: “Habis!”
Markonah: “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”
Mukidi: “Kuncinya gak ada bu.”
Satpam Nampar Brimob dan TNI
Kejadian di depan Hotel MercXXx, karawang , Oknum Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Oknum Mayor CPM hanya gara-gara spion kendaraan mereka saling bersenggolan…!!
Keduanya Berpakaian Dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing bersiap mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak-menembak, Satpam Hotel Mercure yang sudah lanjut usia keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Hotel dan orang2 dari Peluru Nyasar.
Satpam tersebut melerai Oknum TNI & Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas ...sampai akhirnya Satpam tersebut tidak Bisa menahan Emosi dan secara Heroik Menampar Kedua Oknum TNI - Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, Akhirnya kedua Oknum TNI dan Polri tersebut Terdiam dan Masing masing Pergi Meninggalkan Tempat Kejadian.
Wartawan yang berada di Tempat Kejadian Langsung Mewawancarai Satpam itu yang telah dikelilingi para orang2 di sekitar hotel, dan menanyakan keberaniannya menampar Anggota TNI dan Polri yang berpangkat Perwira tsb.
Dengan datar Satpam itu menjawab:
“Mereka Berdua itu Anak saya, dari Kecil kalo Nggak Ditampar nggak Berhenti Berantem….!!!!!!
Wartawan : "pak Satpam, namanya siapa?"
Satpam : "..... ehhm.... MUKIDI
Tips Bagi Anda yang Merasa Jelek:
1. Anggaplah anda orang yang paling cakep didunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.
2.Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.
3. Hindari cermin.
4. Bacalah buku harian bokap, nyokap dan nenek kakek anda. Siapa tahu anda bukan keturunan mereka.
5. Belajarlah yang rajin.
Setidaknya walau jelek anda pinter. kalau ternyata tetep nggak pinter, Anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh. smile karena diluar sono masih banyak orang jelek, bodoh lagi.
6. Cari duit yang banyak.
Yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka. biggrin
7. Sering-seringlah bergaul dengan orang buta. 8)
8. Jadikan kejelekan anda sesuatu yang berharga.
karena dengan muka yang jelek banyak orang yang merindukan dan membutuhkan anda untuk dicela. cry
9. Fitnes
Ya fitnes, dengan fitnes anda tidak akan menjadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek. wkwk
10. Buang semua memori kalo anda itu jelek.
Tanamkan pada diri anda kalo anda masih punya hal yang sangat-sangat spesial,
apa itu? ya kejelekan anda. mrgreen
Mohon maaf kalo tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep.
Tips dan Trik Cara Lucu Saat Ditilang Polisi:
Kalau lagi gugup atau panik, kadang- kadang kita suka melakukan hal aneh, termasuk pas lagi ditilang polisi. Inilah beberapa Trik dan Tips Cara Lucu Saat Ditilang Polisi yang bisa kamu praktekin.
1. Curhat
“Punya SIM?” “Selama ini nggak ada yang peduli sama saya. Tapi bapak beda. Baru ketemu aja udah nanya-nanya saya punya SIM apa nggak. So sweet!” *meluk Pak Polisi*
2. Amnesia
“Mana STNK- nya?” “Bapak siapa? Saya di mana? Ini ada apa rame-rame begini?” *jambak- jambak rambut*
3. Pura-pura Jadi Tukang Gambar
“Mana SIM dan STNK kamu?” “Jadi gini, Pak. Persetan lah, ya, sama SIM dan STNK. Kalo diliat dari bentuk hidung, kayaknya Bapak cocok, deh, untuk jadi objek gambar saya…” *ngegambar piramida*
4. Jadi Patung
“SIM-nya mana, bro? Bro, kok, diem aja, bro? Haloooo..??” *bergaya ala patung pancoran sampe turun berok*
5. Pura-pura Jadi Wartawan
“Mana SIM dan STNK kamu?” “Jadi gini, Pak. Persetan lah, ya, sama SIM dan STNK. Kalo diliat dari muka, kayaknya Bapak cocok, deh, untuk dipajang di majalah terbaru saya…” *ngeluarin HP yang ada kameranya*
Perbedaan Marah Dengan Jengkel
Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya,
Anak: “Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?”
Ayah: “Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya.”
Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak.
Ayah: “Halo, apa Ateng ada?”
Pria: “Di sini tidak ada yang namanya Ateng. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?”
Ayah: “Lihat, Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..”
Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama.
Ayah: “Halo, apakah Ateng ada?”
Pria: “Dengar ya!!..,, Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Ateng disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!.”
Gagang telepon pun ditutup dengan keras. Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata
Ayah: “Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel.”
Pria: “Halo!!”
Ayah: “Halo, ini Ateng. Apakah ada telepon untukku?”
Terbesar Bagi Karyawan:
Motivasi terbesar adalah naik gaji.
Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses
– Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
– Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
– Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
– Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
– Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian: Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan PT. Kadang SUkses sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda.
– Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama “A” boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama “B” dari jam 8.20 sampai 8.40, dst., dst.. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
– Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran “normal” mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
Alkisah ada seorang Raja yang memiliki 10 anjing ganas utk menghukum yg bersalah.
Jika sang Raja tdk berkenan maka orang yang salah akan di lempar ke kandang agar dicabik oleh anjing² yg ganas tsb.
Suatu hari seorg Menteri membuat keputusan salah & murkalah Raja. Maka diperintahkan agar sang Menteri dimasukkan ke kandang anjing ganas.
Menteri berkata: "Paduka, saya telah mengabdi padamu selama 10 tahun, tapi Paduka tega menghukumku begini. Atas pengabdianku selama ini saya hanya minta waktu penundaan hukuman 10 hari saja".
Sang Raja pun mengabulkannya. Sang Menteri bergegas menuju kandang anjing² tsb & meminta izin kepada penjaga utk mengurus anjing²nya.
Ketika ditanya utk apa? Maka dijawab: "Setelah 10 hari nanti engkau akan tahu''.
Selama 10 hari itu sang Menteri memelihara, mendekati, memberi makan bahkan akhirnya bisa memandikan anjing² tsb hingga menjadi sangat jinak padanya.
Tibalah waktu eksekusi, disaksikan Raja dimasukkanlah sang Menteri ke kandang anjing, tetapi Raja kaget saat melihat anjing² itu justru jinak padanya.
Maka dia bertanya apa yg telah dilakukan Menteri pada anjing² tsb?
Jawab Menteri: "Saya telah mengabdi pada anjing² ini selama 10 hari & mereka tdk melupakan jasaku.
Terharulah Raja, meleleh airmatanya lalu dibebaskanlah sang Menteri dari hukuman & dimaafkan.
Sahabatku,
Hikmah dari cerita di atas adalah:
Agar kita tdk mudah mengingkari & melupakan kebaikan2 yg kita terima dari org² terdekat kita, hanya krn kejadian sesaat yg tdk mengenakkan.
Jgn mudah menghapus kenangan yg telah terukir dan persahabatan yg telah terjalin bertahun lamanya hanya krn kalau ada hal² kecil yg kurang kita sukai darinya saat ini.
Mencari teman itu lebih mudah daripada mendapatkan sahabat.
Jagalah persahabatan yang ada dengan baik karena menjaga persahabatan itu jauh lebih sulit dari mendapatkahnnya..
Doa yang terbaik selalu untukmu saudara² ku, smg silaturrahim ini ttp terjaga...🙏🙏
Hakim : "ini bukti video apa ?"
Satpam : "yang mulia ini video CCTV curanmor"
Hakim : "Apa anda melihatnya langsung"
Satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Apa anda mengetahui lokasi kejadian di sektor parkir yang mana?"
Satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Apa anda mengenal orang yang nyongkel pintu mobil itu?"
satpam : "Tidak yang mulia"
Hakim : "Karena anda tidak dapat membuktikan kapan, di mana dan siapa pelakunya maka mahkamah memutuskan
tidak terjadi tindak curanmor seperti yang anda
laporkan"
Satpam :"Yang mulia itu kan mobil milik yang mulia, lihat saja nomor polisinya, saya cuman mau laporan tadi"
Hakim : "Lho lho lho,...wuapesssss tenannnnn mobilku toh ini, cepat kamu koordinasi dengan polisi, kasus ini harus dibongkar sejelas-jelasnya siapa yang maling, video ini barang bukti yang sah dan meyakinkan"
Satpam : (dalem hati) "welahhhhh dalahhhh giliran hartanya saja otax nya lempeng"
KISAH NYATA PAK RW
Di sebuah jalan kampung yang padat, demi keselamatan, pak RW memasang rambu peringatan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEJALAN KAKI..!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut..
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara, maka Pak RW membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ANAK-ANAK..!!"
Ternyata rambu itu tak diindahkan juga.
Namun Pak RW tak kurang akal, dipasang rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN MANDI..!!" 😍
Dan ternyata...
Sejak saat itu, tidak ada lagi yang ngebut di jalan itu. Rata rata melaju dengan perlahan sambil tengak-tengok kiri-kanan, laju motor mereka yang biasanya 40 km/jam menjadi 5 km/jam...
Ustadz : Ibu-ibu, percaya gak kalau saya katakan
"Ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah...."
Ibu-ibu : Nggaakkk .....(jawab ibu-ibu serempak)
Ustadz : Beneran loh.....
Gimana mo punya dosa, kalau ibu-ibu gak nutup aurat yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu.Kasihan gak sama suaminya....?
Ibu-ibu : Iya tadz, Kasihan...
Ustadz : Kalau ibu2 gak bisa ngaji, males sholat,,,,
yang ditanya, yang tanggungjawab di hadapan Allah ya suaminya...bukan ibu-ibu.
Sayang gak sama suami...???
Ibu-ibu : Sayaaang .....
Ustadz : Kalau anak2nya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret.
Cinta gak sama suaminya bu....?
Ibu-ibu : Cintaaaa .....
Tiba-ibu seorang ibu nyeletuk : Terus tugas istri apa Tadz, semua diambil suami...?
Ustadz : Tugas istri cuma satu bu, jadilah Kipas Angin, pendingin suasana di rumah.
Suami pulang kerja buat dia nyaman, seneng...,
Anak-anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.
Ibu-ibu : Kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana tadz....?
Ustadz : Yaaaah.... berarti si bapak udah waktunya nambah Kipas Angin di rumah...
Biar makin seger dan adem
Kipas Angin yang baru lebih kenceng dan kuat bu..... 😄😄
Sampai tulisan ini diposting, keberadaan ustadz tadi belum dapat ditemukan di mana keberadaannya karena lari dikejar ramai-ramai oleh ibu-ibu
#cinta eeh #cerita lamaa bersemi kembali
Pr : "Mas, kerjanya di mana?"
Lk : "Mmhhh... saya cuma staff biasa Mbak"
Pr : "Kalo boleh tahu, pendapatan mas sampai brp ya..?"
LK : "Kalo gaji mah cuma 50 jt, tunjangan paling 20 jt/minggu"
Pr : (WOW tajiiirrr 😍😍)
Tinggalnya di mana Mas ?"
Lk : "Di Pondok Indah Mbak"
Pr : (Widiihhh... kawasan elite)
"Pasti rumahnya gede ya Mas?"
Lk : "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 5000 m2, dan cuma ditingkat 3.
Sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"
Pr : (Kereeennn... jiwa bisnisnya okeee)
"Mobilnya berderet dong Mas ?"...
Lk : "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak"...
Pr : "Maksudnya..?"
Lk : "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Fortuner, soalnya kampung saya di kaki gunung" ...
Pr : (klepek-klepek)
"Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"
Lk : "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak"
Pr : (Ya ampuun, lampu ijoo..)
"Mas suka ngerokok nggak ?"..
Lk : "Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak"
Pr : (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
"Mmhh.. kalau minuman keras ?"..
Lk : "Haram lah, Mbak" ...
Pr : (Beragama juga..😆😆)
"Emang Mas nggak suka dugem ?"..
Lk : "Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat sholat tahajjud"
Pr : (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
"Mas udah haji ya ?"
Lk : "Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, ...
Umroh juga, alhamdulillah tiap tahun"
Pr : (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap
tahun juga 😍😍 )
"Hmm... Mas keren ya, banyak duit tapi low profile.
Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa
sih?"
Lk : "Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini..."
😆😆
DOKTER GADUNGAN
Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.
Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :
"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".
Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.
Udin : "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".
Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"
Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".
Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.
Udin : "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".
Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"
Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".
Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.
Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".
Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".
Udin: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu"..
PENEMU FORMALIN TERNYATA ORANG MINANG:
Mungkin tidak banyak yang tahu kalau penemu formalin itu orang Minang.
Berawal dari rendang yang memang makanan paling awet dibanding yang lain, sehingga bisa dikirim dengan paket.
Dulu..
Waktu Malin Kundang berlayar dengan kapalnya dan saat berhenti di banyak negara,
makanannya selalu tidak cocok dengan seleranya.
Maka ibunya selalu mengirimkan rendang.
Dan di kemasannya,
tertulis 'For Malin'
Dan akhirnya bahan yang dapat jadi pengawet diberi nama FORMALIN.
Begitu lah kisahnya.
Orang Minang memang banyak yang hebat2.
Istilah formalin sebagai pengawet juga diabadikan oleh para cerdik pandai sebagai nama bahan pengawet karena Malin ternyata juga awet setelah dikutuk menjadi batu oleh ibunya.
Dokter dan Mukidi
Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat Mukidi yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.
Dokter : “Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”
Mukidi : “Tidak dok…”
Jawab Mukidi sambil memberi isyarat dengan tangannya.
Dokter : “Begini Pak.. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan seperti ini.”
Mukidi tersenyum mendengar penjelasan sang dokter. Beberapa saat kemudian Mukidi tertawa terpingkal-pingkal. Dokter heran dan bertanya.
Dokter: “Mengapa Anda tertawa seperti itu..?”
Mukidi : “Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”
Dokter: (bengong)
Markonah dan Mukidi
Markonah belanja untuk bikin kue lebaran,
Markonah: “Mas ada terigu?”
Mukidi: “Gak ada bu.”
Markonah: “Telor?”
Mukidi: “Kosong bu?”
Markonah: “Gula pasir?”
Mukidi: “Habis!”
Markonah: “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”
Mukidi: “Kuncinya gak ada bu.”
Satpam Nampar Brimob dan TNI
Kejadian di depan Hotel MercXXx, karawang , Oknum Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Oknum Mayor CPM hanya gara-gara spion kendaraan mereka saling bersenggolan…!!
Keduanya Berpakaian Dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing bersiap mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak-menembak, Satpam Hotel Mercure yang sudah lanjut usia keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Hotel dan orang2 dari Peluru Nyasar.
Satpam tersebut melerai Oknum TNI & Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas ...sampai akhirnya Satpam tersebut tidak Bisa menahan Emosi dan secara Heroik Menampar Kedua Oknum TNI - Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, Akhirnya kedua Oknum TNI dan Polri tersebut Terdiam dan Masing masing Pergi Meninggalkan Tempat Kejadian.
Wartawan yang berada di Tempat Kejadian Langsung Mewawancarai Satpam itu yang telah dikelilingi para orang2 di sekitar hotel, dan menanyakan keberaniannya menampar Anggota TNI dan Polri yang berpangkat Perwira tsb.
Dengan datar Satpam itu menjawab:
“Mereka Berdua itu Anak saya, dari Kecil kalo Nggak Ditampar nggak Berhenti Berantem….!!!!!!
Wartawan : "pak Satpam, namanya siapa?"
Satpam : "..... ehhm.... MUKIDI
Tips Bagi Anda yang Merasa Jelek:
1. Anggaplah anda orang yang paling cakep didunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.
2.Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.
3. Hindari cermin.
4. Bacalah buku harian bokap, nyokap dan nenek kakek anda. Siapa tahu anda bukan keturunan mereka.
5. Belajarlah yang rajin.
Setidaknya walau jelek anda pinter. kalau ternyata tetep nggak pinter, Anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh. smile karena diluar sono masih banyak orang jelek, bodoh lagi.
6. Cari duit yang banyak.
Yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka. biggrin
7. Sering-seringlah bergaul dengan orang buta. 8)
8. Jadikan kejelekan anda sesuatu yang berharga.
karena dengan muka yang jelek banyak orang yang merindukan dan membutuhkan anda untuk dicela. cry
9. Fitnes
Ya fitnes, dengan fitnes anda tidak akan menjadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek. wkwk
10. Buang semua memori kalo anda itu jelek.
Tanamkan pada diri anda kalo anda masih punya hal yang sangat-sangat spesial,
apa itu? ya kejelekan anda. mrgreen
Mohon maaf kalo tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep.
Tips dan Trik Cara Lucu Saat Ditilang Polisi:
Kalau lagi gugup atau panik, kadang- kadang kita suka melakukan hal aneh, termasuk pas lagi ditilang polisi. Inilah beberapa Trik dan Tips Cara Lucu Saat Ditilang Polisi yang bisa kamu praktekin.
1. Curhat
“Punya SIM?” “Selama ini nggak ada yang peduli sama saya. Tapi bapak beda. Baru ketemu aja udah nanya-nanya saya punya SIM apa nggak. So sweet!” *meluk Pak Polisi*
2. Amnesia
“Mana STNK- nya?” “Bapak siapa? Saya di mana? Ini ada apa rame-rame begini?” *jambak- jambak rambut*
3. Pura-pura Jadi Tukang Gambar
“Mana SIM dan STNK kamu?” “Jadi gini, Pak. Persetan lah, ya, sama SIM dan STNK. Kalo diliat dari bentuk hidung, kayaknya Bapak cocok, deh, untuk jadi objek gambar saya…” *ngegambar piramida*
4. Jadi Patung
“SIM-nya mana, bro? Bro, kok, diem aja, bro? Haloooo..??” *bergaya ala patung pancoran sampe turun berok*
5. Pura-pura Jadi Wartawan
“Mana SIM dan STNK kamu?” “Jadi gini, Pak. Persetan lah, ya, sama SIM dan STNK. Kalo diliat dari muka, kayaknya Bapak cocok, deh, untuk dipajang di majalah terbaru saya…” *ngeluarin HP yang ada kameranya*
Perbedaan Marah Dengan Jengkel
Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya,
Anak: “Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?”
Ayah: “Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya.”
Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak.
Ayah: “Halo, apa Ateng ada?”
Pria: “Di sini tidak ada yang namanya Ateng. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?”
Ayah: “Lihat, Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..”
Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama.
Ayah: “Halo, apakah Ateng ada?”
Pria: “Dengar ya!!..,, Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Ateng disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!.”
Gagang telepon pun ditutup dengan keras. Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata
Ayah: “Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel.”
Pria: “Halo!!”
Ayah: “Halo, ini Ateng. Apakah ada telepon untukku?”
Terbesar Bagi Karyawan:
Motivasi terbesar adalah naik gaji.
Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses
– Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
– Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
– Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
– Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
– Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian: Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan PT. Kadang SUkses sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain karyawan pengganti anda.
– Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama “A” boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama “B” dari jam 8.20 sampai 8.40, dst., dst.. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
– Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran “normal” mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
Alkisah ada seorang Raja yang memiliki 10 anjing ganas utk menghukum yg bersalah.
Jika sang Raja tdk berkenan maka orang yang salah akan di lempar ke kandang agar dicabik oleh anjing² yg ganas tsb.
Suatu hari seorg Menteri membuat keputusan salah & murkalah Raja. Maka diperintahkan agar sang Menteri dimasukkan ke kandang anjing ganas.
Menteri berkata: "Paduka, saya telah mengabdi padamu selama 10 tahun, tapi Paduka tega menghukumku begini. Atas pengabdianku selama ini saya hanya minta waktu penundaan hukuman 10 hari saja".
Sang Raja pun mengabulkannya. Sang Menteri bergegas menuju kandang anjing² tsb & meminta izin kepada penjaga utk mengurus anjing²nya.
Ketika ditanya utk apa? Maka dijawab: "Setelah 10 hari nanti engkau akan tahu''.
Selama 10 hari itu sang Menteri memelihara, mendekati, memberi makan bahkan akhirnya bisa memandikan anjing² tsb hingga menjadi sangat jinak padanya.
Tibalah waktu eksekusi, disaksikan Raja dimasukkanlah sang Menteri ke kandang anjing, tetapi Raja kaget saat melihat anjing² itu justru jinak padanya.
Maka dia bertanya apa yg telah dilakukan Menteri pada anjing² tsb?
Jawab Menteri: "Saya telah mengabdi pada anjing² ini selama 10 hari & mereka tdk melupakan jasaku.
Terharulah Raja, meleleh airmatanya lalu dibebaskanlah sang Menteri dari hukuman & dimaafkan.
Sahabatku,
Hikmah dari cerita di atas adalah:
Agar kita tdk mudah mengingkari & melupakan kebaikan2 yg kita terima dari org² terdekat kita, hanya krn kejadian sesaat yg tdk mengenakkan.
Jgn mudah menghapus kenangan yg telah terukir dan persahabatan yg telah terjalin bertahun lamanya hanya krn kalau ada hal² kecil yg kurang kita sukai darinya saat ini.
Mencari teman itu lebih mudah daripada mendapatkan sahabat.
Jagalah persahabatan yang ada dengan baik karena menjaga persahabatan itu jauh lebih sulit dari mendapatkahnnya..
Doa yang terbaik selalu untukmu saudara² ku, smg silaturrahim ini ttp terjaga...🙏🙏
